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冷笑話比較冷的五段冷笑話

發布時間:2020-02-22

來源:2HZZ外國網址導航

冷笑話比較冷的五段冷笑話,大家看看吧,有你看笑的地方,看看還比較冷。搞笑的冷笑話段子你沒看過的幾段。喜歡的就收藏下來,講給你的同事或親人們聽聽吧。別有一番滋味在心頭。


冷笑話段一把你凍僵滴是小冷段兒


1、火云邪神苦練多年,終于將蛤蟆功練至頂級并成功產下8個小蝌蚪。

2、老婆永遠是對的,這話永遠也是對的。但老婆沒想到的是,她不一定永遠是老婆

3、小王一輩子窩囊廢,行將就木之際就渴望被人夸一次。
這份執念感動了老天爺,他派了一個大夫過來說:你這病吧,老厲害了。

4、人生天地間沒有誰是容易的,就算是思聰也得每天犯愁怎么花錢。

5、“判斷空氣質量好不好可以摳鼻屎,黑的就是空氣質量不好。”
“紅的呢?” “你摳猛了! ”

6、昨晚預約了快遞上門取件還預點了早餐,結果早上睡太死外賣打電話沒聽見,直接給我放門口窗臺了,后來快遞員來取件把我外賣寄走了。

7、自己做菜,女朋友每次都吃的干干凈凈,一直自我感覺良好自己做菜手藝不錯,有一天突然意識到,女朋友可能就是單純的能吃。

8、今天去理發,洗剪吹68,燙發和染發668。我就做了個洗剪吹,結賬的時候發現居然收我668。。。
我不服,1米95的經理走出來對我耐心地解釋:你看哈,剛才洗頭的時候,是不是感覺水很燙???

9、啥叫點背?日他姐,干個活,不是驢不拉就是磨不轉,驢拉了磨轉了,韁繩又斷了,韁繩接好了,驢去吃草了,不知誰TM又把驢給牽跑啦!干個毛線活,不干啦!

10、特別討厭食堂里寫著:浪費糧食可恥之類的標語了,你把農民伯伯辛辛苦苦種出來的糧食,做得這么難吃,還有臉說別人無恥!!!

冷笑話段二爆冷,凍僵你滴笑臉

1、醫院里,一孕婦難產,醫生靈機一動,給她服用了益生菌。

2、300斤的某女沒看到她老公躺在沙發上,一屁股把他坐死了。法律并沒有追究她的責任,因為法不責重。

3、兩個老人去養老院。。。
70歲的老人進去了,90歲老人沒進去。 工作人員:“對不起,大爺,我們不接受兒女健在的老人。您的資料顯示,你有一個兒子。” 90歲老人:“操,剛剛進去的就是我兒子! ”

4、和哥們去一個經常去的小飯館吃飯,因為經常去所以特別熟!吃完飯結賬時104塊錢,我和老板說:打個把零抹了吧?
老板:臥槽,抹零可不行,給你抹四塊吧! 我。。。

5、酒吧里跟一肌肉男起了沖突,對方要打我。我說:“你也不打聽打聽我是誰?”
“你誰?” “我是一坨屎啊大哥,你打我不怕臟了手嗎?”

6、一老板玩小三玩膩,小三逼婚不成索要千萬賠償。
老板冥思苦想,計上心來。他以提高文化水平為由,花幾十萬讓她上了高端商學院。 班上權貴如云,沒兩個月,小三就另覓新歡,不理老板了。 為了保持清純形象,小三給了老板100萬封口費。 ---吳秀波一定沒看過這個故事。

7、特朗普早上起來說:早上好,太陽先生。
太陽說:早上好,總統先生。 特朗普中午說:中午好,太陽先生。 太陽說:中午好,總統先生。 特朗普晚上說:晚上好,太陽先生。 太陽說:好尼瑪戈壁,老子要下班的。 特朗普怒打電話給財政部:馬上制裁太陽! 姆努欽傻了半天:總統先生,我們沒有理由制裁 特朗普吼道:它有沒有照到伊朗人? 姆努欽:明白了,馬上辦。

冷笑話段三天兒冷,笑話也冷呢!

1、“大爺,我現場采訪您一下,您這樣晨跑鍛煉堅持幾年了?”
“姑娘別擋道!我尿急! ”

2、“請問你是做什么工作的?”
“哦。我的工作是殺僵尸。” “嗯?可是這個世界上沒有僵尸啊! ” “你以為它們是怎么沒有的?”

3、中午去買菜,感覺都不太新鮮了。
老板:早上剛到的,都新鮮的。 我:這菜看著就蔫蔫的啊?! 老板:從早上到現在,它以為沒人要自己了,這不垂頭喪氣么! 我。。。

4、我問他:你今天怎么沒上班兒啊?
表弟:那大舌頭老板說,讓我上班的時候,順路捎十塊錢的“砂紙”,結果我聽成了“燒紙” 我:那也不至于開除你啊 表弟又說:老板看我買錯了,讓拿出去扔了,我跟他說,留著吧,萬一再用上呢?

5、周末,我和男友還有閨蜜一起乘地鐵,人很多,
我在男友身后,閨蜜在男友前面,我腦子一抽,伸手在閨蜜臀部掐了一下, 閨蜜回頭含情脈脈的看了我男友一眼,然后往男友身邊靠近了些! 閨蜜你這。。。

冷笑話段四二貨的尬事笑翻天

1、前些天嗓子病了,不能發聲,領導卻讓我參加合唱比賽,給我說充個數就行。
我感覺這樣不好,就積極治療,趕在比賽前治好了。 結果比賽失利,領導一聲嘆息的道:“你怎么偏偏趕在這時候嗓子好了呢?”

2、半夜,路過按摩店,里面老板娘就朝我喊:老板,進來坐坐。
我對她說:“要錢么”。 然后她怒了說:“你見過世上免費的按摩店么?” 然后我破口大罵她:“你TM見過這么晚才下班的老板么?”

3、上廁所忘帶紙了,發微信跟同事求救,這貨沒一會就進來了,讓我發十塊錢紅包給她,不然就不給我紙!
沒辦法只好給了她十塊錢紅包,真是太黑了,不就是上次她上廁所忘帶紙我坑她五塊錢嗎!報復心真強!

4、吃貨男:你覺得我怎么樣?
吃貨女:挺好的!你也是個吃貨,和我挺和得來。 吃過男:那我們交往吧!我喜歡你很久了! 吃貨女:你。。。你是不是看我這幾天買了些好吃得,想打它們主意啊?!

5、今天閑著沒事,和一個女生聊天。她憤憤不平地說:“我男朋友挺難看的。” 我說:別這么說自己男朋友埃”
她說:“嗯,我可不是謙虛,大家公認的難看。” 我問:“有多難看?”  她說:“這個不好說埃” 我誘導:“這么說吧,要是給我打60分,給他打多少分?” 她毫不猶豫地說:“58分! ” 我。。。

6、網購了一條肉色絲襪,收到貨居然是黑色的,嫌退換貨麻煩直接給了個差評:你們家的肉色是黑色嗎?
沒想到他立刻發了一張非洲人的照片給我。。。

冷笑話段五爆逗冷段,別笑壞了!

1、成語新釋“遠交近攻”:孩子做作業的時侯,離的遠一點還能交流交流,離的近了,想不攻擊都難!

2、我:“如果有人給你一千萬換你男朋友,你會怎樣想?”
閨蜜:“我艸,雙喜臨門啊! ”

3、男:“我養你。”
女:“你那點錢怎么養我?”  男:“嗯。。。不保證養活。” 女。。。

4、“不是說消費降級嗎?為什么去歐洲旅游了?”
“還是降了,本來想登月的。”

5、看到男友手機上有個女生和好用情侶頭像,聊天內容也非常曖昧,我質問他:“是不是這個女人綠了我?”
越想越委屈,便哭了起來,他慌忙地給我擦著眼淚說:“沒有沒有,被綠的應該是她呀! ”

6、我:天上一天地上一年,那牛郎一年才見的到一次媳婦兒,對織女來說卻是每天都可以見到丈夫。哇,牛郎相思之苦好慘啊!
朋友:牛郎一年只用拿出一天陪媳婦兒,織女還覺得他每天來陪自己,簡直完美好嘛!!

7、和幾個朋友一塊去吃飯,有個朋友尿急,我們邊找廁所邊找飯店,忽然那貨大踏步走進一家飯店,指著廁所說:這有廁所,在這吃!
我們。。。
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